Полянки золотых слов

«Заповедник» Дмитрия Урбановича

_ УШЕРЕНКО Борис __

Особенность современной российской эстрады: голубизна и серость одновременно.

Проблемы художественного контекста. Фраза: «Ребята, айда купаться! - в фильме «Тимур и его команда» звучит иначе, чем в фильме «Челюсти».

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

Философ живет послезавтрашним днем.

Нормальный человек- завтрашним.

Счастливый человек - сегодняшним.

Несчастный - вчерашним.

Историк- позавчерашним.

Священник- всем вышеперечисленным.

Музыкант- вечностью.

Поэт- вне времени.

Первичные признаки поп-культуры:

1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее найти малограмотного потребителя.

2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью приложения этих усилий.

3. Гениев - пруд пруди. Проблема с талантами.

Единственный недостаток коммунистов - их мировоззрение. Единственный недостаток демократии - её приверженцы.

Евреям не нужны священники, чтобы передавать их просьбы всевышнему. Без посредников дешевле.

Минимальный уровень бизнес-навыков - умение отличать наживу от наживки.

Сколько нужно мужества, воли, терпения и силы духа, чтобы перенести благополучие ближнего своего!

Мир полон труднодостижимой роскоши. Слепой завидует немому. Немой - глухому. Глухой - слабослышащему. Слабослышащий - нормальному человеку. Нормальный же человек отчаянно завидует льготам слепоглухонемого.

Сначала:

Автор наблюдает одно,

видит - другое,

чувствует - третье,

обдумывает - четвёртое,

постигает - пятое,

пишет - шестое,

выходит - седьмое.

Далее:

Редактируют - восьмое,

Корректируют - девятое,

разрешают - десятое,

верстают - одиннадцатое,

читают - двенадцатое,

понимают - тринадцатое,

переводят - четырнадцатое,

рецензируют - пятнадцатое.

И после этого:

Все требуют от автора нести ответственность за написанное!

—-

Если приспичит обзавестись другом - ищи в себе. Лучше не найдешь.

Если вздумается заиметь врага - ищи в себе. Страшнее не найдешь.

Если захочется душевного общения - ищи в себе. Обязательно кто-нибудь притащится и всё испортит.

Изучение русского языка - попытка втиснуть море в смирительную рубашку.

Изучение немецкого языка - попытка его оттуда вытащить.

—-

Религиозный деятель получает зарплату за мировоззрение. Политик - за отсутствие мировоззрения.

—-

Хорошо тому, у кого хобби совпадает с работой. Но по-настоящему счастлив лишь тот, у кого работа совпадает с диагнозом.

Замечательные девушки это:

Первый вариант:

В юности - те, кто только замечает богатых.

В зрелости - те, кто замечает не только богатых.

В старости - те, кто только делает всем замечания.

Второй вариант:

В юности – те, кто нас не замечает.

В зрелости - те, кого замечаем мы.

В старости - те, кто замечает нас.

Сколько добрых, ласковых и заботливых рук помогли тебе оттуда выбраться!

И сколько злых, грубых и поганых языков стараются тебя туда послать!!!

—-

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на лимонных корочках.

Три вида актёрского мастерства:

одни пытаются будить своё воображение,

другие - воображение зрителя,

третьи - самого зрителя.

Женщина гораздо убедительнее, когда лжёт, нежели тогда, когда говорит чистейшую правду.

Только глубокий ум способен осознать свою поверхностность.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

—-

Две свободы.

У "них" - я сказал всё, что думаю, потому что свободен.

У "нас" - я свободен, потому что сказал всё, что думаю.

Трудно затащить человека в клетку. Но ещё труднее заставить его оттуда выйти.

—-

Сердце жаждет любви,

Тело стремится к движению,

Ум требует пищи,

Душа просит покоя...

А я один должен всё это оплачивать?!!

—-

Не имея гибкой спины, поневоле приходится обзаводиться жёсткими принципами.

—-

Один фанатично верит, что Бога нет. И он, к сожалению, прав.

Другой убеждён: что-то такое есть. И это правда.

Третий точно знает - Бог есть! И, к счастью, это так.

Потому что все они говорят лишь о том, что способны обнаружить в себе.

Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!

—-

Россия - единственная страна, где проще стать президентом, чем понять – президентом чего ты стал.

Полиглот - человек, способный нести чушь на многих языках.

Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал.

"Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу, подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на скамейке в тенёчке и, слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое спокойное место в бушующем мире".

И он берет Тору подмышку и сходит на этом игрушечном вокзале. И читает название станции: "Дахау".

—-

Традиционный российский вид спорта: дискредитация цели способами ее достижения.

—-

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), программер (П) и юзер (Ю).

Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты... (далее градусы широты и долготы).

Ж.- Во-он на том холме растут пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.

П.- Лучше, напишем ему скрипт, как изготовить плот самому. Пускай выполняет его и спасается.

Ю. Читает записку последним, потом неожиданно рвёт её и швыряет обрывки в море.

Ж. и П. – Ты чего??

Ю.- Задолбал этот спам!!!

—-

Если время и врач, то патологоанатом.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

—-

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне то, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Хотите мгновенно отличать правду от лжи? Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий? Быстро распознать истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?

Читайте российскую прессу! Пятилетней давности.

—-

В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести её в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ". Она задумывается на мгновение и признаётся: двадцать пять". "Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор".

—-

В конце жизни разумный человек понимает - всем лучшим в себе он обязан своим врагам.

—-

Либерально-демократические ценности ничем не хуже ортодоксально-консервативных. Они так же охотно принимаются как частными, так и государственными институтами для конвертации в твердую валюту, материальные блага и недвижимость.

—-

Поедание торта

Европа - просто съедают торт.

Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера.

Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.

Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.

Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

—-

Безотрадная старость- это когда некому оставить наследственные заболевания.

—-

Подавая милостыню, ты подаёшь её самому себе.

Праведник, как правило, не имеет врагов. Их недостаток легко восполняется последователями и жизнеописателями.

—-

У каждого места есть своя прелесть.

В Европе хорошо жить,

В Америке - делать карьеру,

По Африке - хорошо путешествовать,

По России - тосковать.

—-

Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу.

В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль "Помои"!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. Но появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...

—-

Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление:

"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей".

—-

Работал я в свое время на радио. И довелось мне брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр. А потом мы разговорились уже без микрофона. И он спрашивает: "Знаешь, что самое кайфовое?! Это когда ты встаёшь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, затем голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого и очень сладкого чая. А после - идёшь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюёшь на всё и засыпаешь".

—-

Желающему купить скрипку Амати за 100 долларов гораздо легче осуществить свою мечту, чем тому, кто готов отвалить за этот товар 100 штук баксов.

—-

Русский язык настолько богат, что иногда одно и тоже означает прямо противоположное. Пример: без чего не могут жить ни футболисты ни шахматисты? Ответ - без голов.

—-

Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчёт этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: "Как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске...".

—-

Остроумие - самый распространённый заменитель ума.

—-

Тяжело не тому, кто в день выкуривает пачку "Беломора", а тому, кто использует её вместо карты.

—-

Три вида жизненного успеха

1. Широкая общественность празднует ваше 70-летие.

2. Семейный круг отмечает ваше 100-летие.

3. Проводятся памятные мероприятия в ознаменование 200-летия со дня вашей трагической гибели.

Все люди делятся на три категории по следующему принципу.

Каждый из нас подсознательно мечтает, что однажды кто-то придёт и скажет: "Чего ты киснешь в этой дыре? Все наши тебя уже заждались! Заранее согласны на любые условия!". И вот здесь для одних главное - "Все наши". Для других - "Тебя заждались". Для остальных - "Заранее согласны". А на самом деле, главное это - кто придёт.

—-

Мужчина - должен уметь в любой момент сказать "нет".

Женщина - должна уметь вовремя сказать "да".

Труднее всего ребёнку - ему нужно уметь молчать.

—-

Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодёжной студии при Свердловском театре музкомедии. Вот его рассказ об одном случае из той весёлой жизни:

Однажды после занятий курил я вместе с руководителем студии - Жоржем Энгелем и двумя студийцами - Максом Курцбергом и Юркой Плениным. И вдруг как молния меня пронзает мысль. Я говорю: "А знаете, вот вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!!". Энгель (а он полжизни проработал в цирке) оторопел: "Это как?! Это чем же я с этими молокососами вместе могу заниматься?!". И тут я выпалил: "Да неважно! Главное - что вы будете гениально называться! Трио клоунов - Макс, Энгель, Пленин!!!".

Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?":

70 процентов врачей ответили - диета.

80 процентов женщин ответили - фитнесс, или пластичекая хирургия.

100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.

До 09.02.06 включительно

другие слова

Партнеры

Сайт Петра Землянухина «ЛАКОНИЧНАЯ МЫСЛЬ»
Самая большая коллекция ссылок на афористические сайты Рунета — более 400, плюс авторские подборки, плюс избранные афоризмы по темам... Как исходная (а также промежуточная, она же — конечная) точка для путешествий по Сети для тех, кто уверен в том, что «одной фразы достаточно» — неоценим!

Сайт Дмитрия Дыммы «АФОРИКОН»
Существует с марта 1998 года. Определен его автором и составителем как «попытка собрать в одном месте все любопытные мысли, идеи, фразы, появление которых в разговоре обычно вызывает уважительное: „Ну ты сказал!“». Один из первых, на который я наткнулся: что мгновенно (и глубоко осознанно, в отличие от утят) вызвало у меня широко известное в зоологии явление «имприндинга», т. е. привязанности. Рекомендую всем без исключения!