Чужой огород

«Заповедник» Дмитрия Урбановича

Не юмор, не поэзия, не политика

21.10.2005
Артур Гиваргизов. Гаврилов и вообще

О ГЕМАТОГЕНАХ
СЕМЬ МИНУТ
О ПОЭЗИИ
ОБЫЧНО СЕРЕЖА СПИСЫВАЛ
О ТОМ, КАК СЕРЕЖА СПИСЫВАЛ
ЧТО НОВЕНЬКОГО НА СТЕНКАХ?
НЕ ХОЧЕТ, НЕ НАДО
ЖЕНИХ НАШЕЛСЯ
ДНЕВНИК
УЧИТЕЛЯ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУТ
РАЗГОВАРИВАЛ НА УРОКЕ
А КТО ТАКОЙ АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ?
СКОЛЬКО СТОИТ ВЕЕР
ХИТРЫЙ ЗУБОВ
О ТОМ, КАК СЕРЕЖУ ПЕРЕСТАЛИ УВАЖАТЬ

О ГЕМАТОГЕНАХ
- Послушай, Сереберцева, - спрашивал Серёжа у отличницы Сереберцевой, - почему ты такая отличница?
- Круглая, - добавила Сереберцева.
- Круглая, - согласился Серёжа. - Может быть, ты ешь что-нибудь особенное или пьёшь?
- Да вроде нет, - задумалась Сереберцева. - Пепси, чипсы.
- Я тоже - пепси, чипсы, - сказал Серёжа, - тогда почему ты отличница?
- Это гены, - сказала Сереберцева, - гены, миленький Серёжечка.
- Ага! - воскликнул Серёжа. - Вот видишь!
И убежал.
Прибежал в аптеку и спросил:
- У вас есть гены?
- У нас только гематогены, - сказали в аптеке.
- Давайте, - обрадовался Серёжа, - шесть штук. Нет, семь.
Серёжа съел семь гематогенов и побежал опять в школу. На химии он получил двойку, а на алгебре двойку с минусом.
Тогда Серёжа разозлился и стал бегать за Сереберцевой и выкручивать ей руку.

СЕМЬ МИНУТ
- Ну что, Гаврилов, сразу двойку ставить, или прогуляешься к доске и обратно? - спросила Вера Петровна, и Серёже стало обидно.
"Откуда она знает, - думал он, - что я не выучил урок? Зачем она так говорит?!"
- Откуда вы знаете, Вера Петровна, что я не выучил? - спросил Серёжа.
- Так ты же никогда не учишь! - удивилась Вера Петровна.
Серёжа встал, поднял вверх указательный палец и простоял так одну минуту, как бы к чему-то прислушиваясь.
- Это да, - согласился он, - но вдруг сегодня выучил?
- А ты выучил? - спросила Вера Петровна.
Серёжа задумался. Он рассеянно посмотрел на Коперника, потом на Ньютона и наконец ответил:
- Нет.
- Можно теперь двойку ставить? - спросила Вера Петровна.
Серёжа посмотрел на часы.
- Теперь можно, - согласился он, - теперь мы выяснили.
- А в чём разница? - спросила Вера Петровна.
- В том, что я получил двойку на семь минут позже, - ответил Серёжа.
- Не понимаю, - сказала Вера Петровна, - неужели тебе от этого легче?
- Просто папа сказал: "Продержишься на физике хотя бы пять минут - куплю тебе футбольный мяч". А я продержался семь, - объяснил Серёжа.
- Мы свидетели, - сказали Кулаков, Зубов и Сереберцева.
- Понятно, - сказала Вера Петровна.

О ПОЭЗИИ
Серёжа никогда не мог понять, почему отличница Сереберцева любит стихи.
- Послушай, Сереберцева, - как-то спросил Серёжа, - ну, я понимаю, когда задали, но ты, говорят, и когда не задали, читаешь.
- Читаю, - ответила Сереберцева, - стихи вызывают во мне разные настроения.
- Всё это мы слышали, - усмехнулся Серёжа, - от училки по литературе.
- Не веришь - не надо, - пожала плечами Сереберцева.
- Конечно, не верю, - сказал Серёжа, - но хочу понять. Может, тебе родители за это доплачивают? Признайся, а? Зуб даю, никому не скажу.
- Ничего они мне не доплачивают, - рассердилась Сереберцева, - отстань, а то врежу!
- Ну хорошо, - не унимался Серёжа. - Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Э-э-э… Дальше не помню. Что с тобой, Сереберцева?! Ты плачешь?!
- Отстань, Гаврилов, - плакала Сереберцева, - не мог что-нибудь весёленькое прочитать. Теперь весь день буду плакать.
- Вот это да! - поразился Серёжа. - Как действует! Сейчас, Сереберцева, сейчас… М-м-м-м… Коля в деревне нашёл пулемёт… нет, не то. Сейчас, сейчас, потерпи… М-м-м… Маленький мальчик на дерево влез… опять не то. А, вот!!! Вспомнил!!! Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч. Не утонет, Сереберцева!!! Ура!!! Ну как, легче?
- Легче, - шмыгнула носом Сереберцева.

ОБЫЧНО СЕРЕЖА СПИСЫВАЛ
Обычно Сережа списывал уроки у Сереберцевой и относился к этому спокойно: "Ну и что? Ерунда. Она же меня любит". Но иногда с Серёжей что-то происходило, и нехорошие мысли - а вдруг Сереберцева меня разлюбит? - не давали ему уснуть.
И тогда он ночью вставал с постели, садился за письменный стол и пробовал решить задачу по математике или выучить наизусть стихотворение. Но у него ничего не получалось.
Тогда Серёжа не выдерживал и звонил Сереберцевой.
- Алло, - говорил папа Сереберцевой хриплым невыспавшимся голосом.
- А Лену можно? - спрашивал Серёжа.
- Что?! Опять?! В четыре часа ночи?! - кричал папа Сереберцевой. - Я тебе покажу Лену!!! Безобразие!!! - и бросал трубку.
После таких разговоров Серёже становилось ещё хуже и он до школы так и не засыпал. К счастью, эти нехорошие мысли приходили не каждый день, а только по понедельникам и четвергам.

О ТОМ, КАК СЕРЕЖА СПИСЫВАЛ
Серёжа был в своём классе очень уважаемым человеком, потому что он был самым сильным. И это подтверждала отметка по физкультуре - неизменная пятёрка с плюсом.
К Серёже все обращались за советом. Например, как поступить с дневником, в котором появилась двойка? А как с учителем, поставившим двойку? А как с родителями, не покупающими компьютер? А как с Сереберцевой?
И Серёжа всегда с удовольствием давал бесплатные советы. Например, дневник растворить в пепси-коле, назло родителям заболеть свинкой, а Сереберцеву, как обычно, толкнуть, чтоб загремела, а учителю наперчить носовой платок и засунуть кактус в рукав пальто.
Потом Серёжа привык и перестал получать удовольствие от своего положения. Тогда он написал: "Бесплатных советов не даю". И повесил табличку себе на грудь.
Но без серёжиных советов уже никто не мог обойтись. Повздыхали, поворчали и, что поделаешь, стали платить. Денег ни у кого не было - стали платить бутербродами.
Ел Серёжа бутерброды, ел, ел, ел и через три месяца так поправился, что не то что прыгнуть в высоту на метр двадцать, а вообще оторваться от пола не мог.
Стали Серёже по физкультуре ставить двойки. Как он ни кричал: "Да вы что, не узнаёте меня, что ли?! Это же я, Серёжа!!!" - всё равно ставили двойки.
А потом случилось непоправимое - Зубов обозвал Серёжу дирижаблем. Хотел Серёжа дать Зубову пинка, но не смог свою поправившуюся ногу поднять.
С этого времени Серёжу уважать перестали и, конечно, за советом к нему больше никто не обращался.

ЧТО НОВЕНЬКОГО НА СТЕНКАХ?
Однажды Серёжа болел ангиной, но всё равно пришёл в школу и написал на стенке: "Торпедо" - чемпион", потому что он болел за "Торпедо". Написал и упал от слабости.
Эту надпись увидела Сереберцева. Она стёрла "Торпедо" и написала: "Ньютон - чемпион", потому что была отличницей и ньютоновской фанаткой.
Эту надпись увидела учительница по химии. Она стёрла "Ньютон" и подписала "Менделеев".
Эту надпись заметил директор школы. Он покачал головой и написал: "Наша школа - чемпион. Мы все - одна семья".
Эту надпись заметила уборщица тётя Тамара. Она всё стёрла и написала большими буквами нитрокраской: "Как вам не стыдно! Ай-ай-ай! Зачем вы стёрли серёжино "Торпедо"? Серёжа с температурой пришёл в школу, а вы стёрли. "Торпедо" - чемпион".
Тётя Тамара была серёжина бабушка.
Эту надпись увидела Сереберцева. Она стирала её два часа, но так и не стёрла.

НЕ ХОЧЕТ, НЕ НАДО
Однажды колины мама, папа, бабушка и дедушка внимательно посмотрели на Колю.
- Коля, если не ошибаюсь? - спросил папа.
- Коля, - ответил Коля.
- Ну хорошо, - сказал папа, - а какие у тебя отметки в этой, как ее…
- В поликлинике, - подсказала бабушка.
- В куртке, - подсказал дедушка.
- В середине, - подсказала мама, - в самой.
- Не то, не то, не то! - замахал руками папа, - не то. На "ш" называется.
- В шкафу, - сказали мама и бабушка.
- Шпинат, - сказал дедушка, - шпионаж, шрапнель, штаны, штопор, шу…
- Нет, - сказал папа, - вы мне только мешаете воспитывать сына, э-э-э-э…
- Колю, - подсказал Коля.
- Колю, - сказал папа. - Идите смотрите телевизор, я сам.
- В шапке! - обрадовался дедушка. - В шапке-ушанке!
- Идите, - сказал папа, - идите, идите, идите. Не мешайте.
- А нам обидно, - сказала бабушка, - мы, может, тоже хотим.
- Мы имеем право, - сказала мама.
- Да я тебя… Воспитатель нашелся! - закричал дедушка.
- Не ссорьтесь, - сказал Коля. - У меня в школе "пятерки" и "четверки", а поведение "примерное".
- У-у-у-у, - огорчились мама и бабушка.
- Что ж ты так, - огорчился папа, - выходит, не надо воспитывать.
- Ладно, пошли телевизор смотреть, - сказал дедушка, - не хочет, не надо.
И мама, папа, бабушка и дедушка пошли смотреть телевизор.

ЖЕНИХ НАШЕЛСЯ
Однажды Серёжу и отличницу Сереберцеву оставили убирать класс.
— Ты давай полы мой, - сказал Сережа, - а я буду доску вытирать.
— Сравнил, - сказала Сереберцева, - лучше наоборот.
— Ну хорошо, - сказал Сережа, - еще цветы полью.
— Нашел простушку, - сказала Сереберцева.
— Ладно, - сказал Сережа, - плюс стулья поставлю на парты.
— Даже говорить не хочу, - сказала Сереберцева.
— Плохая ты хозяйка, - сказал Сережа. - Я на тебе не женюсь, когда вырасту.
— Ой, напугал, - сказала Сереберцева, - сей час умру. Ладно, я все вымою.
— А я доску вытру, - обрадовался Сережа.
— Да сиди уж, - проворчала Сереберцева. - Карман-то на пиджаке отпоролся. Пиджаков не напасешься. Хорошо, что у меня нитка с иголкой есть. Бегаешь со своим Зубовым на перемене, потом ходишь как оборванец.

ДНЕВНИК
Однажды Сережа нашел дневник Селезневой Кати - ученицы 5 класса "Б" 545-й школы. В дневнике были пятерки с подлинными подписями. "Надо отнести этот дневник в 545-ю школу, а они уже сами найдут Селезнёву Катю, - подумал Серёжа. - Или надо отнести этот дневник в детскую комнату милиции, там все отличники на учете. Или в стол находок. Или в музей революции".
Серёжа достал специальный японский ластик, стирающий чернила, стёр "Селезневой Кати" и "545", написал такими же синими чернилами "Гаврилова Серёжи", "754", и получилось: "Дневник ученицы 5 класса "Б" Гаврилова Сережи".
- Непорядок, - заметил Сережа, стер "цы" и написал "ка".
Сережа принес дневник домой и показал папе.
Папа пощупал бумагу, посмотрел в микроскоп... И когда убедился, что подписи не фальшивые, сказал:
- Молодец! Можешь идти гулять.

УЧИТЕЛЯ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУТ
Всем известно, что учителя друг друга терпеть не могут - они только делают вид, что любят, - потому что все считают свой предмет самым главным. А самым-самым главным считает свой предмет учительница по русскому языку. Поэтому она и задала сочинение на тему "Самый-самый главный предмет". Достаточно было написать всего одно предложение.- "Самый главный предмет - это русский язык", даже с ошибками, и получить пятерку,- и все так и сделали, кроме Серёжи,- потому что Сережа не понял, о каких вообще предметах идёт речь, он думал, что предмет - это что-то твёрдое, и написал о зажигалке.
- "Самый главный предмет, - читала вслух сережино сочинение учительница, - это зажигалка. Без зажигалки не прикуришь". Подумаешь, - остановилась она, - не прикуришь. Попросил огонька у прохожего, и все.
— А если в пустыне? - спокойно возразил Сережа.
— В пустыне и от песка можно прикурить, - спокойно ответила учительница. - В пустыне - раскаленный песок.
— Хорошо, - спокойно согласился Сережа, - а в тундре, при минус 50?!
— В тундре да, - согласилась учительница по русскому языку
— Тогда за что два? - спросил Сережа.
- Потому что мы не в тундре, - спокойно вздохнула учительница по русскому языку. - А не в тундре, - вдруг закричала она, - самый главный предмет - это великий и могучий русский язык!!!

РАЗГОВАРИВАЛ НА УРОКЕ
Однажды Сережа в одной книге про разведчиков прочитал, что надо уметь отвлекать внимание врага.
Ну, мама и папа, конечно, хорошие и не совсем враги, но научиться отвлекать их внимание надо обязательно. Например, от дневника, когда там записано: "РАЗГОВАРИВАЛ НА УРОКЕ!!!"
Пришел Сережа из школы и, пока мама не успела спросить про дневник, стал мыть пол. И так сильно отвлек мамино внимание, что она даже ущипнула себя за ногу, потому что думала, что спит.
А потом Сережа вымыл посуду и полез белить потолок, и родители про дневник забыли совсем. Они даже забыли, какое сегодня число и как их зовут.
А Сережа за месяц сделал ремонт в квартире и в подъезде, посадил под окнами двадцать две елки... Потому что он разговаривал на уроках каждый день - то на одном, то на другом.
А потом учителя узнали о ремонте и тоже стал просить: кому надо было кухню покрасить, а кому крышу на даче... За это учителя обещали больше не записывать «разговаривает на уроке». Правда «Сережа уже и не разговаривал, а спал, потому что уставал очень – на работе.

А КТО ТАКОЙ АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ?
Серёжа сидел на уроке истории и смотрел в окно. Он не слышал, о чём рассказывает учительница, но зато видел, как около палатки с мороженым какой-то мальчик есть эскимо. Присмотревшись внимательно, Серёжа узнал Кулакова.
"Молодец, - подумал Серёжа о Кулакове, - всех обманул. Родители думают, что он в школе, а в школе думают, что болеет, а он - ха-ха-ха - ест эскимо. Мне бы так".
- Гаврилов, ты о чём там задумался? - спросила учительница.
- Да так, - вздохнул Серёжа. - О том, что бывают смелые люди, и какая у них прекрасная жизнь.
- Это ты имеешь в виду Александра Невского? - спросила учительница. - Я рада, что эта история заставила тебя задуматься.
- Заставила, - сказал Серёжа. - А можно выйти?
- Нельзя, - сказала учительница.
"Да, - подумал Серёжа, - Кулаков прав - по-честному ни с учителями, ни с родителями не получится".

СКОЛЬКО СТОИТ ВЕЕР
Однажды Серёжа сказал отличнице Сереберцевой:
- Сереберцева, сейчас я посвящу тебе победу над Зубовым.
- А я не люблю, когда борются, - сказала Сереберцева. - Можешь не посвящать.
- Жаль, - огорчился Серёжа.
- Не жаль, - обрадовался Зубов.
- А веер хочешь из голубиных перьев? - спросил Серёжа.
- Ну, покажи, - сказала Сереберцева. - Посмотрим.
- Вот, - сказал Серёжа и достал веер, - я его сам сделал. У нас на чердаке много перьев.
- Веер беру, - сказала Сереберцева, - за домашнюю по алгебре.
- Мало, - нахмурился Серёжа.
- Не хочешь, не надо, - сказала Сереберцева.
- Я когда по чердаку лазил, головой о балку ударился, - обиделся Серёжа, - может, у меня сотрясение мозга.
- Ладно, по алгебре и по химии, - согласилась Сереберцева. - Принесёшь ещё перьев, я себе платье сошью.
- Принесу, принесу! - обрадовался Серёжа.
- Мне можно идти? - спросил Зубов.
- Иди, Зубов, - сказал Серёжа, - ты мне сегодня больше не нужен.

ХИТРЫЙ ЗУБОВ
Иногда Серёжа давал Зубову подзатыльники.
Сначала Зубов привязывал к затылку подушку, потом вратарскую маску, а однажды привязал кактус и замаскировал его волосами.
- Зубов становится всё хитрее и хитрее, - пожаловался Серёжа своему другу Коле Кулакову. - Скоро вообще не смогу давать ему подзатыльники.
- А ты давай пинки, - посоветовал Коля, - пинки безопасней. Помнишь кактус?
- Ещё как! -поморщился Серёжа. - У меня тогда рука болела два дня.
- Вот видишь, - сказал Коля. - Переходи на пинки - верное дело.
- Я подумаю, - согласился Серёжа.
На следующий день Зубов пришёл с привязанным к затылку капканом. Он ходил по школе и свысока поглядывал на Серёжу. Серёже даже показалось, что Зубов в него плюнул.
Тогда Серёжа подошёл к Зубову и дал ему пинка. Зубов побледнел и перестал поглядывать свысока.
- Ну как? Получилось? - спросил Серёжу Коля Кулаков. - Ногу не повредил?
- Пока получилось, - озабоченно ответил Серёжа, - а дальше не знаю.
- Будем надеяться, - сказал Коля.
- М-м-м, да, - согласился Серёжа.

О ТОМ, КАК СЕРЕЖУ ПЕРЕСТАЛИ УВАЖАТЬ
Серёжа был в своём классе очень уважаемым человеком, потому что он был самым сильным. И это подтверждала отметка по физкультуре - неизменная пятёрка с плюсом.
К Серёже все обращались за советом. Например, как поступить с дневником, в котором появилась двойка? А как с учителем, поставившим двойку? А как с родителями, не покупающими компьютер? А как с Сереберцевой?
И Серёжа всегда с удовольствием давал бесплатные советы. Например, дневник растворить в пепси-коле, назло родителям заболеть свинкой, а Сереберцеву, как обычно, толкнуть, чтоб загремела, а учителю наперчить носовой платок и засунуть кактус в рукав пальто.
Потом Серёжа привык и перестал получать удовольствие от своего положения. Тогда он написал: "Бесплатных советов не даю". И повесил табличку себе на грудь.
Но без серёжиных советов уже никто не мог обойтись. Повздыхали, поворчали и, что поделаешь, стали платить. Денег ни у кого не было - стали платить бутербродами.
Ел Серёжа бутерброды, ел, ел, ел и через три месяца так поправился, что не то что прыгнуть в высоту на метр двадцать, а вообще оторваться от пола не мог.
Стали Серёже по физкультуре ставить двойки. Как он ни кричал: "Да вы что, не узнаёте меня, что ли?! Это же я, Серёжа!!!" - всё равно ставили двойки.
А потом случилось непоправимое - Зубов обозвал Серёжу дирижаблем. Хотел Серёжа дать Зубову пинка, но не смог свою поправившуюся ногу поднять.
С этого времени Серёжу уважать перестали и, конечно, за советом к нему больше никто не обращался.

другой огород